lunes, 29 de noviembre de 2010

Muerte y estufas perseguidoras

No tengo perdón de dios. Se me olvida actualizar.
Y aunque tengo la ligera sensación de que nadie lo echa de menos, siempre me queda la cosilla de... ¿Y si hay un pobre lector que suele meterse en este cutreblog una vez cada... 3 días y ve que no hay nada nuevo? Entonces me siento requetemal. Así que he decidido que voy a actualizar.

Podéis dar gracias a mi profesor de Narrativa, más conocido como Sr. Muerte. ¿Por qué? os preguntaréis... Y si no os lo preguntáis me da igual, algo tengo que contar.
Pues bien, porque es mu' mu mayor. Cuando digo mu' quiero decir muy, pero MUY de MUY MUCHO. Una auténtica reliquia. Si no fue uno de los 12 apóstoles, fue el 14 o 15 fijo. Y cuando habla, parece que su pila está agotándose y que está perdiendo batería y el ritmo consigue envolverte y crees que vas a morir... Bueno, morir igual no, pero dormirte en medio de clase ya se aproxima a lo que quiero decir.

Así que nada, me acabo de sentar yo en esta maravillosa clase de la cual ha huido el 70% de la gente, más que nada porque fuera hace frío y me encanta hacer como que me interesan las asignaturas y he pensado "pues voy a actualizar". Y eso es lo que estoy haciendo (CAPITÁN OBVIOOOOOOO).

Como he dicho, fuera hace frío de cojones. De esto que las manos se te atrofian y te cagas por haberte dejado los guantes en clase. Sientes que la nariz se te va a caer a cachos y en definitiva, sueñas con una estufa que te persiga. Estoy planteándome muy seriamente el inventar algo así. Una estufa perseguidora. Tengo que darle vueltas al nombre.
Sería algo así como una estufa que funcionara con una batería recargable. Con patitas y bracitos. Y abrazarla no te abrasaría vivo, al contrario, sería como abrazar a un bebé. ¿Habéis abrazado alguna vez a uno? Pues son suaves y están calentitos. Siempre. Dan ganas de apretarles las manitas y... Bueno, que me lío yo a hablar de mi sobrino y sus carnecillas de enano.
Pues bien, la estufa te perseguiría allá donde fueras. Y a darle abrazos de vez en cuando. Y sino, pues se pone en el modo estufa normal y te calienta un rato. Decidme que no es una gran idea. Si los furbys funcionaron, que no tienen ninguna función, cómo no va a funcionar esto...

Cuando tenga unos ahorros me pongo a ello. Vosotros mientras tanto, comprad guantes y bufandas y ya os sorprenderé algún día.

Y en fin, ya no sé qué más gilipolleces decir. Me estoy imaginando una situación en la cual el Sr. Muerte me pregunta:

Ane, ya estás en internet. ¿Qué estás haciendo?

¿Eh? Pues nada, trabajar en proyectos de I+D

¿I+D?

Investigación y Desarrollo, que te lo tengo que explicar todo.

Pero estamos en clase de Narrativa...

Pero la Narrativa no me dará de comer. Ya me lo agradecerás cuando mi estufa te persiga por el mundo.

... Creo que lo mataría, del todo. Pero me gusta imaginarme esas cosas.
Y ahora, un gran vídeo que me hizo reír ayer:




viernes, 12 de noviembre de 2010

HOY FOLLO. ¡Mañana fescado con fatatas!

Dispuesta a hacer una entrada con más sentido que la anterior, me he informado en varias páginas de Internet sobre las diferencias entre hombres y mujeres. ¿La conclusión? Ninguna, pero me lo he pasado genial.

He decidido hacer una clasificación sobre las cosas que he encontrado. Y dejo lo mejor para el final, así os tengo entretenidos y lo mismo me leéis y todo. Jé, qué mala soy.

Primer punto: frases típicas

Cuando una mujer dice… “¿Estoy fea? ¿Estos pantalones me sientan bien?

Bueno, esto es universal. Estáis jodidos del todo. Personalmente procuro no preguntarlo, porque los silencios incómodos suelen ser… Eso, incómodos. Pero a veces no tienes otra opción. Me explico. Como mujer que soy (si, en serio) hay días en los que despertamos sintiéndonos Carmen de Mairena (transexual no especialmente atractiva, por no decir un tumor) y nuestra solución es pensar con todo lujo de detalles qué cojones nos vamos a poner esa noche. El pelo, el maquillaje, los complementos y la ropa tienen y cuando digo tienen es TIENEN que crear una especie de halo de belleza a nuestro alrededor o sino morderemos a todo el mundo. Nos tenemos que mirar al espejo y decir: tía, estás para darte.

¿Qué ocurre? Que una se prepara, se mete en el baño como si estuviera en Lourdes esperando un milagro, pasa 17 horas en chapa y pintura y espera que al salir, su novio la vea como en esas películas americanas en las que la chica aparece a cámara lenta, con el pelo al viento mientras la baba del susodicho amenaza con caer. Y no suele ocurrir. De hecho, el chico probablemente te mire y diga… YA, ¿NO? Joder cómo has tardado.

Entonces… una se sume en la depresión. Y hace la dichosa pregunta, esperando un: “No te he dicho nada porque no podía expresar tanta belleza con una frase” o “Si, estás tan buena que te comía y me cosía el culo pa’ no cagarte” (Quizás exagere un poco, pero es lo mío). El problema viene cuando, a pesar de que es lo que una espera, diga lo que diga el chico, nada es satisfactorio. Un “Si, estás muy guapa” lo entenderíamos como: “Quiero sexo esta noche, no me la voy a jugar”. Un “Ah, pero ¿te has hecho algo?”. Lo entenderíamos como… Como un retraso mental y punto. Y ya, el silencio incómodo es mortal. Así que, si, somos pesadas hasta la saciedad. Pero en el fondo, es divertido.

- “Dímelo, que no me voy a enfadar”. Es simple. Nos vamos a enfadar. Y por lo general, todos caéis.

Ejemplo de conversación:

- ¿Qué tal lo has pasado en ese viaje a Cuba con tus amigos?

- ¿Eh? Bien, ya sabes, mucha fiesta.

- ¿Me has echado de menos?

- Claro que si, cómo no te iba a echar de menos.

- Ah no sé, allí en Cuba, con esas chicas tan… sugerentes…

- Jejejejeje

- ¿Te has liado con alguna?

- ¿C-c-cómo? ¿Eh? No, no, ¡claro que no!

- Venga… (Sonrisa fingida a más no poder. Modo colegueo ON) No me digas que te has ido a Cuba y no has ligado nada.

- Que no, que estoy contigo, cómo iba a hacer eso…

- …Porque claro, allí, el calor, los bailes… Yo entendería que pudiera pasar.

- (Comienza la duda) Eh… Que no, que no, de verdad.

- Que si ha pasado, me lo puedes decir ¿eh? No me voy a enfadar. Si habrá sido algo sin importancia.

- N-n-n-no.

- ¿Seguro? Va… Qué soso…

- Jejejeje (risa floja) bueno, va, una noche una tía me entró, estaba borracho y… bueno.

CHAN CHAN CHAN…

Caíste, pringao. Y de ahí ya no sales.

- ¡ ¡Pero si no te ibas a enfadar!

- ¡Y NO ME ENFADO! Bueno, ¡ME ENFADO! Pero por haberme mentido. Si me lo hubieras dicho antes…

Y si, señoras y señores. Esto último, también es mentira.

Tenía alguna frase más, pero no quiero mataros leyendo. Lo hago por vuestro bien, que soy muy buena.

Y ya, para terminar, lo que más gracia me ha hecho. He encontrado así por casualidad, una página de “remedios caseros” (ya me diréis qué tiene que ver) en el que explican formas de reconocer cómo alguien está interesado en ti. Son tan grandes, que no me he podido resistir:

CÓMO SABER SI A ALGUIEN LE REMUEVES EL… ALMA. (Esto es mío, no asustarse)

Recopilación:

Datos universales:

Dilatación de las pupilas

Pues si. Eso dicen. Si hablas con alguien y tiene las pupilas dilatadas, le molas. Y ahí entra el conflicto… ¿En una discoteca podemos fiarnos? ¿Si mi novio tiene la pupila grande de por si es que le gusta todo el mundo? ¿La conjuntivitis es un signo de odio a todo el mundo?

Yo, definitivamente, paso de las pupilas. Sigo en mi línea de “las cosas claras y el chocolate espeso”. Que solo falta ahora que un tío te venga y te diga: eh, ¿no has notado que me gustas? ¡Vamos, joder, mira mis pupilas!

Mímica

Al parecer, si tú miras el reloj, te mueves el pelo o qué sé yo, haces danza del vientre, el susodicho al que le molas, hará lo mismo. Eso dice esta página reveladora. Así que ya sabéis, poned a prueba a todos los sospechosos/as. Seguro que no llegáis a ninguna conclusión.

Ver la reacción con interés

Alguien cuenta un chiste. Es malo de cojones. Él/ella te mira. LE GUSTAS. Hombre, yo creo que esto es algo exagerado. Yo miro a todo el mundo cuando digo tonterías. Y siempre digo tonterías. Y no, no me gusta todo el mundo. Pero esta página es genial.

Vamos con los factores por sexos:

A un chico le gustas si…

Te lo encuentras casualmente en todas partes

Querido/a creador de la página… A eso se le llama acosador. Creo que en ese supuesto, me daría cuenta de que a esa persona le pasa algo conmigo. Pero gracias por informarme.

Te mira mucho

Pues hombre, eso espero. A mi si me da la espalda como que no me conquista.

Se arregla los calcetines (WTF?!!!?!)

No tengo palabras.

Mete el dedo pulgar en la faja

El mejor, sin duda. Aquí me han venido dudas, porque a mi por faja me viene… Faja. Esa braga de dimensiones extragrandes que se supone, tiene la función de mantener todo lo que el gimnasio y la dieta que no haces, no mantiene, en su sitio. Esa braga con la que no querrías tener un accidente y mucho menos, un polvo esporádico. ESA braga.

Punto número 1. Si me mete el dedo PULGAR en la faja, (si lo consigue, mejor dicho) huiré antes de sentirme humillada por la cosa que llevo en mis carnes.

Punto número 2. CREO, que si un tío llega a meter algo en las bragas de alguien, es evidente que hay cierto interés. No creo que comprueben la resistencia del material.

Teniendo en cuenta estos dos puntos, he pensado que quizás la faja sea algo para chicos. Y no he querido pensar más.

Y para terminar y que no me matéis…

Le gustas a una chica si…

Te evita

De cajón de madera de pino. Y lo peor es que es verdad. Si apareces en todos los sitios a los que va ella, le metes el dedo en la faja y te arreglas los calcetines continuamente, ella huirá. Y entonces (y solo entonces), puedes llegar a la conclusión de que le gustas.

Y esto es lo que viene siendo, un manual de consejos para ligar o mantener la vida. Si os gusta bien y sino… No dejéis de leerme, son lapsus… (carita de pena).

PD. Lo de los donativos a mi cuenta sigue pendiente.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

SEXO SEXO SEXO

Ahora que he captado tu atención, empiezo.

Bueno, siempre me quejo de que no tengo cosas interesantes que contar. Y el 99% de las veces que lo digo, es verdad. Hoy llevo todo el día pensando en escribir una entrada sobre qué cojones les pasa a los hombres, ya que últimamente me lo he planteado.
En fin, hoy que tenía algo pensado para contar, voy y casi me mato con el coche.
En realidad ha sido la lluvia la que casi me mata, pero bah, no voy a echarle más mierda, bastante tiene con ser criticada todo el rato. Así normal que llore.
Vale, se me ha ido la olla.

Lo peor de todo no es que se me haya ido el coche en medio de una rotonda en la cual, gracias a Peter, no había nadie; sino que ahí, en mi momento de histeria "se me va el coche contrólalo, VAMOS, CONTRÓLALO O MUERES" no he visto mi vida pasar. A ver, que tampoco pedía un largometraje, ni que hubiera vivido mucho. No sé, un corto, un videoclip, un anuncio de antena 3... Nada. Así que tampoco es que mi anécdota del día sea demasiado interesante. Por eso, he decidido tras poca meditación (para qué voy a mentir) seguir con el tema que tenía pensado.

Tarantantantantán...(Trataba de imitar una melodía. En plan "cortinilla de estrellas" para pasar a otra cosa mariposa)

¿QUÉ LES PASA A LOS HOMBRES? Maldita sea.

Bueno, tras darle muchas vueltas no he llegado a una conclusión aceptable. Sólo me he quedado en "son gilipollas, sin más". Pero pretendo seguir con la investigación.

El caso es, que nos llamáis complicadas a nosotras y no niego que seamos más rebuscadas que un acertijo en gagauzo (para más información, wikipedia) pero lo vuestro tiene tela también.

Veamos, ejemplos:

Vosotros os fiáis de eso de que cuando una chica dice no, quiere decir si. Y que en cambio, vosotros cuando decís no, es que no. MENTIRA.

Cuando una chica dice no, es que no. Lo que pasa que a vosotros os gusta basaros en esa trola y así pasa lo que pasa, que las violaciones están a la orden del día.

Pero yo conozco casos de chicos, que presumirán de lo simples que son, pero luego esperan que con una especie de mirada y sonrisa tú entiendas que en su frase de "Me voy con mis amigos" (pero me quedo quieto mirándote por si acaso se te ocurre algo) en realidad quiere decir: "Pide que me quede aquí contigo si te gusto y no quieres que me vaya con mis amigos". Pero vamos a ver, por el amor de Peter. Que aún no leemos mentes. Estamos a un paso, pero las cosas claras y el chocolate espeso (yo siempre he dicho caliente. Pero bueno).

Otros chicos, más bien la mayoría, son los que hablan y les pierden los guiones de cine.
A ver. El "dame tu número, te llamo mañana" pierde su sentido si no piensas llamar al día siguiente. No por decirnos eso, vamos a dormir más tranquilas. No hace falta, de verdad. Si nosotras buscamos lo mismo que vosotros, a ver si os creéis que por una noche estamos preparando ya el catering de la boda (y hablo por mí y las de mi especie, que para eso es mi blog. Otro día hablaré de "esas chicas que consiguen que todos los chicos crean que somos Bridget Jones").

Siguiendo en esta línea... ¿Por qué creéis que diciéndonos "eres la chica más guapa de todo el bar", se nos van a caer las bragas al suelo? Primero, empezáis mintiendo, que no es por bajarnos el autoestima de gratis, pero las habrá más guapas seguro.
Ahí no os quito razón, está la belleza objetiva y luego la belleza de "no sé por qué pero me pone". Pero no halaguéis por halagar, por dios. Eso es muy del siglo... no sé, patatín.

Después de leer este tocho, tengo que aclarar que quizás, es probable, puede ser que yo sea un tanto rara así en... general. Y quizás no soy la que más experiencia tiene en el mundo del amor, pero si que he sido la que más consejos amorosos y tardes de lloriqueos se ha tragado. Seguro. Además me encantan las comedias románticas.

Lo que si que puedo decir, es que todas tenemos algo en común. Quizás los halagos y esas cosas a mi particularmente no me gusten y otras se mueran de amor cada vez que los escuchan, pero creo que no me equivoco si digo que todas agradecemos una charla, al menos entretenida, donde sea. Si es en la discoteca, pues a gritos, pero notar que el chico en cuestión tiene dos luces y al menos puede esperarse unos minutos a meterte el morro es bastante satisfactorio. Claro que me refiero a una charla amena que los dos individuos disfruten, a ver si os creéis que apoyo a esas que rallan a sus novios hasta hacerles explotar un tímpano.

Ah, y no hace falta que nos llaméis feas y nos escupáis, tampoco es eso. Pequeños apuntes de lo guapas, inteligentes y divertidas que somos, así de vez en cuando y con un tono graciosete, os hacen ganar puntos, para qué mentir.

Pues eso, que al final esto parece más un manual de conquista que mis quejas sobre los hombres. Tengo muchas más, un recopilatorio de... más bien quejas de mis amigas, pero lo mismo da.

Quizás mañana, haga una lista y me curre más la entrada. Ahora voy a hacer algo que no sea productivo, como suelo hacer todas las noches.

PD. Si utilizáis mis consejos, quiero propina. Podéis enviar vuestro donativo a la cuenta 3323-4439403-24320-2343 con el nombre "Ane está loca y necesita dinero".
¡Gracias!

domingo, 7 de noviembre de 2010

Domingos y lluvia

Ayer a la noche, bueno, más bien de madrugada, cuando empezó a llover y tuve que correr cual energúmena por las calles de Bilbao intentando no matarme con los tacones, me quejé. Y no sé por qué, si es que en el norte no puedo esperarme un clima tropical.

En cambio, cuando he amanecido hoy (quien dice amanecer, también dice levantarse a la hora de comer) y he visto que el tiempo seguía siendo una mierda, me he alegrado. Porque estoy en mi casa, calentita y los que están fuera se mojan. Y soy así de hija de puta.

A pesar de esto, era ultra necesario que saliera a la calle ayer, de otra forma me habría vuelto loca en casa. Creo que mis hormonas han montado una revolución y están todas preparando algo. Están en distintos niveles: primero están las hormonas románticas, que al parecer y muy a mi pesar, son las líderes. Luego están las de "más salida que el pico de una plancha", que también dan guerra por ahí. Y luego las de "llora, llora, a ver si mueres deshidratada". Vamos, un cóctel explosivo para una mujer. Lo que los tíos llamáis "uno de esos días" sin ser uno de esos días. En resumen: lo mismo te muerdo y te arranco la cabeza, que te como a besos, que me pongo a llorar sin razón.

Así que, y teniendo en cuenta mi horrible y terminal estado, decidí como todas las mujeres joderme un poco más bajándome nuevas y lentas canciones y viendo películas en las que la protagonista, por más neurótica y estúpida que sea, se lleva al tío. Y encima el tío, está para darle.

Os preguntaréis... ¿por qué eres tan masoquista? Y yo qué sé. Pero estaba yo ayer como para ponerme a ver El señor de los anillos. Pues no, me puse 27 Vestidos y me cagué en los muertos de Katherine Heigl. Lo único positivo que tiene esto, es que sales a la calle pensando que si a algún grupo de guionistas infernales se les ha ocurrido esa idea, podría llegar a pasarte a ti también, algo así como "basado en hechos reales". Pero teniendo en cuenta que estuvimos no sé cuantos años viendo el sueño de 8 horas de Antonio Resines pensando que era su vida, no hay que fiarse de los guionistas. Lo dice alguien que quiere dedicarse a ello.

Y sin más dilatación os mando a todos a tomar por saco. Que estoy en mi albornoz azul turquesa y creo que ya es hora de ponerme algún atuendo en condiciones.

(Ahora la parte ñoña)
Gracias a todos los que habéis entrado a fisgonear este cutre-blog. Eso me ayuda a escribir, aunque sean paridas como estas!

jueves, 4 de noviembre de 2010

No tengo vergüenza

Mi madre me dice a menudo que no tengo vergüenza y no la tengo. Estaba yo en twitter tan tranquila cuando he recordado que casualmente tengo un blog. Y me he dicho 'bah, voy a ver qué cojones escribí hace ya... no sé cuanto' y al meterme he visto que tenía 2 COMENTARIOS NUEVOS que se dice pronto, seguro que hay bloggers que llegan a 100, a 30000; pero me la suda. Yo no estoy acostumbrada a que la gente sea tan maja (ni que me dieran con palos por la calle). En fin, que me ha dado un montón de rabia, porque al final si no escribo, no me leen (a veces me sorprendo de no haber nacido rubia).

Así que me he dicho: ¡Corre! ¡Corre como el viento, Ane! ¡Escribe algo ingenioso!
Vale, no va a ser ingenioso, lo digo desde ya. Como si lo escrito anteriormente lo fuera. Pero bueno, al menos cuento algo. 4 Entradas, ya es un record para mi.

Se me acaba de ocurrir que algún día haré una entrada en la que ponga 100 cosas sobre mí. Lo hice un día en... ¿un foro? ¿fotolog? No sé, alguna frikada de esas que la gente leía. Al parecer era una cadena. Dios, qué borrosos tengo mis recuerdos de aquí a... La verdad es que no recuerdo cuando lo hice. Memoria prodigiosa, que dicen.
En fin, el caso es que hice uno de esos y es divertido. Bueno, a mi me lo parece y si no os lo parece pues... Pues lo siento, que es mi blog. (Y ahora si que hablo en plural, como si me leyera gente, porque confío en que alguien se ha metido/mete/meterá a echar un vistazo. Y eso me emociona y me llena de orgullo y satisfacción, como al guey).

Bueno, pues lo que decía. Que si alguna vez he sido ingeniosa creo que hoy no es el día. En realidad, si me pongo a pensar, ningún día de la semana es bueno para mi. Quizás esté condenada a ser un zombie de por vida.

Los Lunes-Jueves-Viernes madrugo (me levanto a las 7:45 lo cual es tremendamente traumático para alguien nocturno). Voy a clase. En clase no hago gran cosa, pero el acto de presencia, pues cansa. Ya sabéis, estáis con el ordenador haciendo cualquier otra cosa que no sea atender (a veces se me acaban las cosas que hacer y me pongo a investigar sobre historias en las que nunca se me habría ocurrido perder el tiempo otro día). Y esto, requiere de movimientos periódicos de cabeza para asentir en los momentos clave o enterarse de qué coño va la pregunta que ha lanzado a toda la clase evitando en todo momento la mirada del profesor. Si te mira a los ojos estás jodido.

Total, que madrugando, yendo a clase, AL GIMNASIO (si, señores, estáis leyendo a una chica sana. Desde este año, aproximadamente, pero sana al fin y al cabo) y algunos horribles días como HOY, con clases de inglés extra, pues... No me da.

Y eso que en el fondo tengo todo el tiempo libre del mundo, pero dormida no lo administro bien. Tengo que pensar algún tipo de plan maestro para hacer las cosas a su tiempo y además echarme las santas siestas. No sé qué hice dos años de mi vida sin siesta, con clases por la tarde. Bueno, sí sé lo que hice. DORMIR LOS VIERNES. Yo tenía los llamados Juernes. Dos años de juergas los juernes. Y ahora me los han quitado vilmente. No voy a ponerme a insultar porque no me sale de los cojones, más que nada porque no tengo, sino sería una gaga discreta.

Qué hora es... UH LAS 9. Bueno, que ya creo que he escrito suficiente. Prometo actualizar más. Y sino decidle a Sefi que me obligue. Y sino decídmelo por twitter. Yo os acogeré encantada.

PD. Cada vez que leo 'otoño' en "Etiquetas de esta entrada" me dan ganas de poner 'me pica el...' Os dejo a vosotros. Y no seáis mal pensados. A ver si sólo va a haber una que termine por OÑO.

PD 2. Venga, va. Retoño. Que luego me llenáis los comentarios de coños y así esto se va a pique.

PD 3. No quiero ver coños en los comentarios, si es que los hay.

PD 4. Bueno, si la condición para que comentéis es poner uno entonces... vale. Lo aceptaré.